Pã Pã Pã Pã Pã
Estava fazendo um post sobre 10 coisas que eu não entendo no carioca. Não que eu não “ature”. Coisas que eu não entendo mesmo. Que nem as pessoas que escalam o Everest. Coisas que eu NÃO entendo. Mas aí já comecei com uma que me fez parar a lista e tentar, de fato, entender porquê as pessoas fazem isso:
buzinar quando o sinal abre, sendo o terceiro ou quarto carro de uma fila.
Mamãe dizia: “O pai tá na forca???”, papai já soltava logo um “Apaputaquepariu” mesmo. E eu, sinceramente, não compreendo. O sinal abriu, você é o terceiro carro da fila. Você quer voar? Ora, eu também queria. Mas buzina é algo extremamente irritante se for utilizada aleatoriamente. Eu buzino quando um cachorro distraído está atravessando a rua lentamente. Aí “Pã Pã”, buzino e ele se liga. Ou em situações de susto. Quando surge um motoqueiro loucão na contramão, coisas do tipo.
Observo muito essas buzinas nervosas de pessoas que acham que assim que o sinal abriu, elas TÊM que passar. Mesmo elas estando a 15 metros do sinal.
Geralmente, se sou a primeira da fila e ouço “Pã Pã Pã Pã Pã”, coloco minha mão pra fora da janela, fazendo o famoso sinal da paz. O dedo médio e o indicador pra cima. Se buzinam mais ainda, abaixo o indicador, deixando o dedo médio fazer seu papel. A paz vira ódio em menos de um segundo.
Mas o mais bacana, é quando o apressadinho que buzinou, passa por mim, pede um tímido “Desculpa” e faz também o sinal da paz.
Gentileza gera gentileza.
Pra sempre.
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depende de um monte de coisa, lê
a) saiu atrasado de casa? culpa sua. não buzine nos meus ouvidos.
b) a filha ligou chorando dizendo que cortou o pé? ACONTECE COM TODO MUNDO. 5 minutos não vão fazer diferença. tentar correr, nervoso ainda por cima, é mais perigoso ainda.
c) vc acha a população lerda? reclame com os amigos, num blog ou vá fazer yoga. NÃO buzine nos meus ouvidos.
d) todas as alternativas acima
anjo…
e se vc fosse um homem que estivesse carregando sua esposa, que estorou a placenta, pro hopital.
(bah…)
ou quem sabe até vc ta levando no carro uma pessoa que acabou de ter a artéria femural rompida e vai morrer dentro de … er…
(isso aconteceu com akela mulher nacinalmente famosa por ter a perna aputada pelo motor de uma lancha em plena praia)
e em vez de cortar o pé,…
se sua empregada ligasse de casa, dizendo que seu filho escorregou no banheiro e deve ter batido com a cabeça no chão pela quantidade de sangue que vaza da sua cabeça.
rs… vc vai dizer que não vai ao encontro dele, e fala pra empregada (ou vizinhos) tomar as providências?
(eu ja escorreguei no banheiro, abri a cabeça e liguei pra minha mãe)
bom… é só vc se transportar pra uma situação complicada dessa e imaginar como reagiria
pedro, meu raio de sol, é pra generalizar?
se a placenta da minha mulher estourasse, eu comeria.
se minha artéria femural fosse rompida, eu iria chorar muito. e não teria forças de dizer ao motorista: BUZINAAAAAAAAA ESSA PORRA.
se minha empregada me liga dizendo que meu filho bateu com a cabeça, eu NÃO vou sair por aí dirigindo feito louca, buzinando aos 4 ventos. mamãe me ensinou que a calma é a arte da vida. um dia meu irmão chegou em casa com o osso do joelho pra fora, e dona sônia, muito zen, disse: “calma, meu filho, vai dar tudo certo”
uma outra vez, eu furei a bunda do meu irmão com um palito de dentes, ele pulou e bateu com a cabeça na quina da mesa do telefone, onde minha mãe falava com a minha vó. Sangue foi jorrado pela casa toda, e minha mãe só disse: “Mãe, tenho que desligar, parece que o Bernardo abriu a cabeça”
E para não causar MAIS acidentes, fomos de carro até o hospital, com minha mãe cantando pra gente.
um beijo pra vc, pedro.
e boa noite.
rsrsrs Estou rindo no meio do trabalho por causa do palito de dente na bunda do seu irmão! rsrsrsrs
E o resto da lista? Já existe?
gleidson, eu tinha 5 anos, ele 6. ele me irritava muito. eu não sabia mais o que fazer. peguei um palito de dentes e quis furar o bum bum dele… vai entender…
(:
hoje eu era o quarto carro da fila. e buzinei como quem diz “se toca ae, galera…. vamo agilizar que a segunda-feira chegou”. eu saí super cedo de casa. super cedo. mas o trânsito estava fudido, muito muito. buzinei. e não me arrependo.
(é q eu tava indo ver a cabine do filme novo do almodóvar. hahahahahahaha. emergencia por emergencia, a minha era dramática. acredite, se eu perdesse o filme eu seria um incomodo ainda maior para a sociedade nesta segunda-feira)
diogo levemente futil.
Eu tenho uma Kombi com o motor desregulado e aquela buzina: “SAI DA FRENTE!”
é por isso que eu amo esse traveco.
quem me ama, põe o dedinho aqui, que já vai fechar.
FECHOU!!!!!!!!!!!!!
leticiá….
pelamor de deus neh
“se a placenta da minha mulher estourasse, eu comeria.”
… a ow
pedro, eu vou comer a placenta dos meus filhos.
fato.
não na hora, né?
mas vou bater num liquidficador com frutas.
MUITAS, MUITAS mulheres fazem isso.
POWER
Pra vc vê como são as coisas! Da buzina do automóvel à placenta com morangos em apenas 48 horas. Darwin perde… ;)